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27 de diciembre de 2010

sucia

esta entrada se podría titular "nadie lee blogs en navidad o cómo el escritor se siente sucio porque su lector es feliz junto a su familia y no necesita belleza ni drama si tiene un pavo relleno y salsa de arándanos esperando en la mesa. también regalos debajo del árbol encendido (a todos nos hacen ilusión los regalos). posiblemente haya libros".

nadie quiere el frío de las palabras gastadas y podridas. es más acogedor el calor de la chimenea, son más acogedoras las ramitas de muérdago, los papanoeles colgando de las ventanas y el calor, el calor, cuando fuera está helando. el escritor también quiere zapatillas llenas de objetos. porque el escritor es un materialista, un fetichista del papel de regalo. y también le encantan las luces colgando de las farolas de la avenida.

el escritor que mantiene un blog piensa: no merezco ese pedazo de atención, mi entrada no vale nada, hay tanto que leer por ahí... voy a dejar a mi lector tranquilo, que se recree con otras voces, con otros labios más carnosos, con otros sexos. que fornique. que folle con sus novias o sus novios , con sus escritores y escritoras preferidos, mientras escucha una balada triste... que escuche villancicos aburridos y deprimentes mientras le chupan la tromp(et)a. caetera. que vaya a muchos no-lugares, a centros comerciales, al cine, y que se encuentre con antiguos compañeros. que las navidades están para eso, joder, para sentir.

el escritor se está masturbando porque sí, por puro aburrimiento. piensa en que el lector ya no busca sus palabras y se toca mientras piensa en él. desposa la cama. solo.

córrete, lector, leyéndome. córrete como se corren las muchachas perdidas con versos de Sexton debajo del edredón roído. en navidades blancas. estoy desnuda y sola y me siento muy sucia, piensa la escritora. tú que me lees...quiéreme como si me desearas. hazme blanca la navidad.


La foto es de Charlotte Ballesteros.

20 de noviembre de 2010

Despedida en las mejillas

¿Por qué te quedas mirando?

Porque tengo frío y tú estás aquí. porque quiero que no me beses en las mejillas.
porque quiero que explotes con tus dedos la burbuja de jabón que se forma en mi ombligo cuando me ducho y que suene como el facebook cuando me hablas, que acalles al hombrecillo de sombrero que martillea mi cabeza. me quedo mirando porque eres el muñeco perfecto para esta tarta. porque me gusta tu tacto cuando te despides. porque no hemos ganado espacio cuando nos tocamos. porque estoy confusa. porque no eres ellos. porque estoy confusa y no eres...

...ello-s.

Llos.

Los.

Os.

S.

26 de junio de 2010

niña supina

la repetitiva y tediosa cadencia de las mismas frases pesan como losas que gritan dentro pero que debo callar. la inoportuna tristeza que asalta a los antiguos viajeros antes de llegar a su destino y consigue frenarles en seco, mirarse y llorar juntos por las cosas que no van a venir, aunque lo deseen, es el mensaje oculto de mis evidencias. el proceso de socialización es un hilván, es una aceptación de las palabras que no tienen sinónimos, que no tienen analogías, que son lo que son y se te clavan como dardos en carne tierna. te quiero o no te quiero.

no quiero deshacer mis maletas porque están llenas de recuerdos. la energía positiva está detrás de esas nubes negras que amenazan tormenta, una tormenta de verano demasiado parecida a mí.  el desanimo es el estado natural de las personalidades múltiples, de las niñas necias. no te hago falta. no me hago falta, y eso es triste. la autoflagelación es mi especialidad. lo hago siempre que nadie me escucha. varias cicatrices recuerdan que nunca he parado taxis en medio de la noche, desgarrada, inundada de lluvia y de mentiras, que nunca le he dicho al  taxista imaginario que me alejara de la ciudad. nunca lo he hecho, pero me siento así cada día de mi vida.

a cambio, conduzco ebria esperando la muerte. mis ganas de vivir son enormes, pero la realidad no las puede asimilar. mi piel está sudada, pegajosa, aunque vivo muy lejos del mar, y en ella se cosen lunas de ayer y caricias poco originales que, aun así, te hacen sentir bien. a salvo.aunque sean imaginarias.

te quiero llevar a un lugar, tú irás en el asiento del copiloto, consultando el mapa de las constelaciones más remotas. yo fumaré. te miraré y se me saltarán las lágrimas por la felicidad del momento. tú fijarás tus ojos en mi pelo y verás estrellas donde sólo hay manchas y sudor y besarás silencioso, sin moverte, la piel que hay entre mi oreja derecha y mi clavícula. yo te diré que te amo. y eso es más de lo que en sueños puedo decir.


24 de septiembre de 2009

Mudar

Me levanto de la silla. Rebusco en mi armario aquel modelito que tanto me gusta. Lo arrojo a la maleta y me vuelvo a sentar enfrente de la pantalla del ordenador.

Transcurren dos, tres minutos. Vuelvo a levantarme. Esta vez voy a la cocina. Saco del armario una caja de medicamentos. Para la regla. Regreso a la habitación.

Me relajo. Pongo música. Pero no puedo estarme quieta.

Intento acordarme de dónde está una de mis bolsas bandoleras. Después de un rato, la encuentro y meto en ella a Grass, a Grijelmo y a Nietzsche. A mayores, algún manual casi imprescindible.


Me siento en la cama. Me miro las uñas. Están casi despintadas. Debo darles con un poco de quitaesmalte.

Me levanto y busco en el segundo cajón de la mesita derecha los cinturones y una caja de pendientes. Cojo del joyero de madera de mi escritorio los colgantes y anillos que me voy a llevar.

Irme. Recoger mi vida, dejar recuerdos, soñar con fabricar otros nuevos. Marcharme. Alejarme de lo que llamaba cariñosamente "este maldito agujero"... Instalarme un año más cerca de mi facultad y tan extramente lejos de mis sueños...

Mañana es el cumpleaños de una amiga. Le envuelvo su regalo en papel de colores. Mañana me despido. Mañana es mi último día. Y luego, miles de proyectos, miles de esperanzas para un nuevo año que se irán al garete. Pasado mañana.

Dormiré en otra cama, lejos de mi nido, en otra dimensión. Me invadirán otros pensamientos.

Revolviendo en armarios ajenos y buscando más maletas, no puedo dejar de pensar en la vida tan predecible que llevo. Además, estas situaciones tan contrarias provocan en mí sentimientos extremos.

Mis amigos. Apenas conservo fotos con mis amigos.

Y me voy a ir. A continuar con mi vida programada. Me cuesta desprenderme de lo conocido, pero tampoco me gusta lo que he encontrado fuera. Tengo miedo.

Miro en la pantalla. Sigo delante del ordenador. Intento conectar con ellos. Conectar en el sentido más personal. Pregunto en el espacio cibernético...pregunto por ellos. Nadie responde.

Me voy. Me voy a ir. Me quedan horas para largarme... Pero se me enciende una idea. Me voy a ir...de este antro, de estos lugares podridos...

Sí, me voy a ir. Pero no diré adónde.


La foto la he sacado de ahí.
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